Немного о корысти

Даже родная мама считает меня насквозь корыстным человеком. С одной стороны, неприятно. С другой стороны, никто и не будет бесплатно на шее кататься. С семьей, конечно, весело, от слова «не очень», но вот подругу пришлось на неделе щелкнуть по носу легонько. Как-то все кругом недовольно, а мне остается развести лапками и сказать «сорян».

---

Послушные зайки. Неделя первая

Знаете, чем страшны лояльные и послушные зайки? Черта-с-два они зайки. Я вшатала свою психику на место только тогда, когда Я.предложила отыграть роль зайки от и до, без размена на неудобства. И когда ты четко осознаешь, что это все не твое настоящее, а отыгрыш - становится легче.

---

Когда третье марта просто не заметила...

Вот она - Англия. За окном серым дождливым пейзажем, дедлайнами в календаре и безумным желанием и по городу ходить в пледе. Т.так и делает, все хохочут, что его шарф - это ковер. По размерам уж больно похож…

Странная штука жизнь. Практически два года меня не тянуло на рефлексию в блоге, а в голове в настройках по умолчанию мало что поменялось.
В открытых файлах диплом и анкеты для магистратуры. В термосе зеленый чай, а с новой знакомой тянет просто поговориь за жизнь на кухне вечером, а не открывать очередную бутылку вина. Мы стали быстро уставать от праздников-запоев и с остервенением рваться в уютное гнездо простого уютного быта.
Потом приключается в какой-то момент целая ночь разговоров с В.
Неимоверно больно ощущать насколько мне не хватает того моего прошлого. Людей, безумств, смелых мечтаний, книг и рукописей, белой лсоки исчерченной наполеоновскими планами и внезапных встреч в разных странах. Мне не хватает человека. Смеха и ухмылок, подтруниваний и ускоряющих пинков. Сейчас все меняется вокруг, тогда все менялось внутри.
Магистратура, работа, долгие и тихие вечера, которые пытаешься заглушить джазом или бубнением очередного фильма с мнимым смыслом.
Порой хочется выкинуть телефон и снова начать курить, будто «привет, 11 класс, я не очень-то скучала».
В. прав - быть счастливым - этот тот выбор, который мы сознательно не делаем, но зато очень решительно бегаем как белки в колесе за новыми звездами.

---

Сговорились. Ледрин, Р., даже мой здешний М. - все однозначно сговорились в попытке напомнить мне, что прошлое сделало нас такими, какие мы есть сейчас.
Через сколько бы лет не написал Ледушка, я всегда буду с огромной теплотой реагировать - он отличная константа и маячок «все это было, но мы живы и даже счастливы».
Когда бы я не вваливалась, жизнь Р.течет по-старому. Вокруг него меняются лица, но не марки бутылок в запасе в холодильнике. И фразы, которыми он выпроваживает лишних не меняются. Появляются морщинки в уголках глаз, меняется цвет волос на родной, вытаскиваются пирсинги. Риг становится серьезней, но улыбается как Ледушка и о божже, голос Ледушки сейчас стал так похож…
Пятого числа в Парке Горького меня добивает М.
Меня осеняет спустя полгода - такая же мимика, когда задумывается или обижается, такая же реакция на меня-ежика. Тогда, в пятницу, мне хотелось утопиться прямо в том же пруду с утками.
Моя жизнь, как спираль. Опять.
Дома меня ждет обустроенная мной самой клетка. Клетка, в которой каждая вещь попросту кричит о том, что я не хочу вспоминать.
Я смотрю на огромную стопку документов и понимаю, что меня тактично выгоняют в казенные стены, которые станут лучшим лекарством. Домашние поняли быстрее меня, что выбор… Я никогда не назову его неправильным, просто нужно идти дальше.
Пережила и переборола.
Осталось окончательно излечиться.
Пока я в 5 утра просыпаюсь на волчьей шкуре среди рун, мне светит только дурка.

---

Казалось бы, человек не виноват.
Достаточно со мной общается, достаточно наблюдателен, в конце концов не очень я прятала брелок или, скажем, кружку.
Но потом мы идем и звучит убийственная фраза:
-Если мы кого-то из твоих старых знакомых встретим, мне сразу смотреть сверху вниз и презрительно спрашивать "А это что за магл?".
До боли хочется защипеть:"Не тррррогай!".
Ан нет, хихикаешь.
Так новые люди тащат тебя в новый день. Ага, из болота.

---

И смех, и грех

Однажды девочку Элли из Канзаса во время урагана вместе с домиком унесло в Волшебную страну. Недели две она шароёбилась по местности и ныла, чтобы её отправили домой. Её отправили. Не прошло и полгода как снова привет-канзас-сити-я-матьего-ураган-где-эта-кукушка-дело-есть. Элли опять унесло. Собственно, всё в ту же Волшебную страну. Местные увидали, особо не обрадовались, сказали: "Шта? Домой? Пешком пиздуй." Долго ли, коротко ли, угу... Дошла, короче. Только крышу починила, опять ураган.. Ушуршала Элли прямо с крыши с молотком и куском металлочерепицы в руках. На этот раз в Сургут.
"И чего мне в Волшебной стране не сиделось.." - мелькнуло у Элли в голове.
По старой схеме - тошнила по городу неделю, ныла, чтоб домой отправили. А в Сургуте эльфов и гномиков нет, ей говорят:"План по металлочерепице выполнишь, напишешь по собственному и.. что? Правильно. Пешком пиздуй". Сказано-сделано. Автостопом по Сибири с пьяным рыжим дальнобойщиком под Михаила Круга и ВИА "Лесоповал", потом на маленьком плоту сквозь бури, дождь и чо там..
В итоге: хээхэй, Канзас, Эллиз бэк, бичез... В домике живут сатанисты, пара енотов и дядя из Оклахомы. Кушать, кроме мескалина, нечего. Сортир уличный и тот унесло. "Хорошо бы в Сургут", - со злостью подумала Элли. Потом залезла на крышу дома и, потрясая последним оставшимся куском металлочерепицы, стала орать в небо:"НУ ЧТО?! ГДЕ ТЫ ПИ*ОР?!! ДАВАЙ!! ДАВАЙ КОЗЛИНА!! УНЕСИ МЕНЯ ЕЩЁ КУДА НИБУДЬ!!11"
На этот раз, однако, Элли никуда не унесло, а элементарно убило молнией.

Мораль: если счастливый случай уносит вас на крыльях судьбы в Волшебную страну, нехуй ныть, прописывайтесь.
By Blue Jeans

---

Нет, не смешно.
Это уже не грабли, а просто повторение с другими действующими лицами.
В свое время мы даже ссорились так же.
Истерили, обижались, мирились, притирались характерами, но воевали с окружающими при этом весьма дружно.
Сводит скулы от дежавю.
Л.скептично спрашивает:"Кто будет жертвой в этот раз?".
Я снова сбегаю на полгода.
Никогда бы не подумала, что такая банальная драма, как "Исчезновение Элеонор Ригби" станет причиной столь болезненного комка в горле

---

Опять старые знакомые грабли.
Я мерзну, меня захлестывают эмоции, но надо быть...такой, как всегда.
Из-под ног выбивают землю?
Значит, учимся летать.
Грабли знакомые, но я теперь ученая. Н-е-о-т-д-а-м свое.

Я говорю о мертвых, как о живых,
О живых, как о бывших воинах.
Я воскресаю среди больных,
Забывая о мире в зеркалах.
Никто мне не друг и не судья,
Вселенные замкнулись в круг.
Меня убьет мой бог огня,
Когда все ляжет на алтарь наук.

---

"Почему все так? Почему когда даешь себе слово, скрепляешь сердце и запрещаешь себе чувствовать – находится чудо, которое будет ломиться напролом, топтаться по самым больным мозолям и делать все, лишь бы разбить вдребезги решительность и решимость держаться до конца?"

Как давно я никому не писала "с утра до вечера", ни в кого не верила и ни к кому не прикипала, чтобы желать находится рядом. Мой чудо-друг прав, это снова не любовь, а моя фирменная "нежная дружба". Человек не становится смыслом, он становится на мою сторону.
Я вышла из международного отдела с одной мыслью - "сколько студентов до меня так же прислонялись к стене у двери и умопомрачительно хохотали вперемешку со слезами?". А потом таскала коробки и мерзла на новом балконе. Мне нет смысла прикипать к новому месту, я чувствую себя также как и 7 лет назад - на пороге свободы от которой нельзя отказаться, пофиг что свобода - это маркетинговый ход.
А потом приезжает М.
Все страхи умолкают, а внутренний демон требует пищи. Как отказать самой себе?
В свободе, человеческом тепле и ...?
Никак. Все равно будет нестерпимо больно.
Я не умею дружить со людьми, становящимися смыслами.

---

Кормите своих демонов

Нажимайте до пола педаль акселератора, целуйте до боли в скулах желанных женщин, делайте татуировки, бейте стаканы об стены и морды хамам, распевайте пьяными песни на улицах, прыгайте с парашютом и улыбайтесь детям в соседних машинах через стекло автомобиля. Кормите своих демонов, потому что ваши демоны это и есть вы. Вы настоящие, не пастеризованные, не рафинированные, не дистиллированные и не профильтрованные моральными устоями, семейными ценностями, общественным мнением, отеческим порицанием. Кормите их, иначе они съедят сами себя и останется лишь обертка от того, чем является человек. Эпидермальная оболочка личности, надутая комплексами, а не чувствами, нереализованными желаниями, а не эмоциями и несбыточными фантазиями вместо уверенности в себе. Кормите их, и не ждите, пока они сами, без вашего ведома и желания в один момент вырвутся наружу. Разорвут вашу душу и, ярко вспыхнув от переизбытка кислорода, сгорят навсегда или увлекут вас на самое дно, где вы станете вечным исполнителем своих пороков, а не режиссером своих авантюр. Кормите своих демонов, а не стыдитесь и не бойтесь их. Пусть их боятся другие, те, чьи демоны давно мертвы.

Когда М.сегодня все узнал он честно спросил:"А К.не обидится? Мне вот уже обидно". И я поняла, что внутри меня расправляет шипастые крылья какой-то демон, который и не хочет никому ничего облегчать. У меня свои черти в омуте. И они питаются МОЕЙ болью.

---

Ночное

Придушенное состояние. На выездной конференции ради которой пришлось вставать в 6 в выходной была на удивление приятная атмосфера.Да, мы в конце географии и жопошном санатории. Но здесь такой воздух и такие деревья, что меня до слез проняло - еще одна весна. Сладковатый запах старости здания и воспоминаний. Наполовину детских, наполовину самых контрастных. Вот М.постоянно трясет и не дает скучать, вот А. -"я в ларьке, что брать?", вот куча преподов - "регламент!".
Какой регламент, когда я рассказываю про Англию, какие душевные (редчайшее качество) друзья. И я. Застывшая в шаге от мини-предательства этих с таким трудом откопанных новых в моей жизни людей.
Самое лучшее воспоминание за последнее время - это пьяные мы с М.в детском бассейне из шариков, трындящие о том, что каждый из нас ждет от друг друга разного, а я еще умудрилась заикнуться о вечном поиске дома... С.удивлен до глубины души, А.поет грузинские песни, я замечаю, что это еще один друг-М.с карими глазами встал на мою сторону просто побыть на этой стороне. А я так привыкла к меркантильности окружающих...
Мир удивит через неделю, когда ночной город подкинет еще одну встречу и разговор. К злейшему врагу придти на исповедь в самом страшенном для меня виде: в цветных кроссах, майке и без мейка, но с полным сумбуром в голове. С порога выдать:"Я впервые в жизни не уверена, что сделала правильный выбор!". Даже враг посмеялся:"Ты же докажешь, что и неправильное правильно".
Москва гудела у подножия сити, человек напротив рассказывал о быте без перемен, а я понимала, что этот мой сумбур в голове и нужно выселять из дома. Предавать снова людей. Опять брать чистую тетрадь. Все станет правильно, когда меня перестанут держать люди и их рамки.
На обратном пути из колонок на репите играл Сплин.
Выхода нет?

---

Чудесный человек есть в моей жизни.
Чудесность этого персонажа зиждется на двух столпах:
1)реалистичный позитив, эдакое неунывание нон-стоп;
2)редко видимся=>не грузим друг друга бытовухой.
У него интересное виденье мира, и его талантами я люблю восхищаться также как и умом С.
Так вот именно он услыхав, что меня бесит идея завесить одну стену фотографиями, тк неполная картина моего мира получается, недоуменно вякнул:"А рисовать не пробовала?".
Я и рисовать - это давняя неприязнь.
Всегда считала рисование каким-то бесполезным занятием, ненужным уроком в расписании и всегда, даже в дет.садовском возрасте у меня все рисунки были "на отвали".
Человек поржал и предложил рисовать вместо походов к психологу, мол "поговори со своими тараканами в голове".
Тут уже поржала я, но идея засела.
Итог:
Тараканов много.
Какими инициалами подписываться неясно.

---

Меня тут осалили на флеш-моб "10 случайных фактов", никого кроме  Ledrinn не осаливаю, тк на дайрах, собственно, с данного акка и не контачу. Больно личный, внефандомный дневик.
Итак, поехали:
1) Нетерпеливая, нетерпимая. В своей вспыльчивости гиперразрушительна. Прикидываться няшей получается очень неубедительно
2) Водолей, не верящий в гороскопы, но вечно над ними прикалывающийся. Максим Горький, признающий соционику и фейспалмящийся со своих дуалов
3) Дуалов по жизни уже встретилось двое. Оба вытолканы из жизни взашей, тк вносят смуту и вообще мешают.
4) Обожаю крупных животных.
5) Всегда строю подробные планы. Страшно бешусь когда что-то не по плану.
6) Собственница
7) У меня вообще очень потребительское отношение к людям, выходящим за рамки самого близкого круга.
8) Когда понимаю, что я могу что-то, сразу теряю интерес. Жутко бесит, но поделать ничего не могу.
9) Люблю организаторскую деятельность до момента "а теперь мне надо загнать стадо баранов в сарай".
10) Самое страшное при переезде - книги. Их у меня какая-то особо кошмарная куча.

---

Вместо простыней размышлизмов

никому ничего не должен, ни в кого не влюблён
с чёрно-синего неба зябко и густо моросит атеизмом.
усталость от всех линоль, обой и клеён.
тошнота от того, что верх меняется с низом.
разум заходит за ум, ум заходит за разум.
это как с президентами, такая же чехарда.
без веры во что-нибудь проблемы решаются разом.
"нет" много проще всякого "да".
простое всеобщее нет. богу, доллару и рублю,
любой переменной. нет всякой константе.
<...>
"не будешь" - сказать честнее, чем слово "будешь".
"without" сказать вернее, чем слово "with".
но, когда засыпаю, вот ведь какое дело:
мне в окно искрит неясная мне звезда.
пробивает стекло, обжигает слепое тело
настоящим, всеобщим, сильным и вечным "да".
меня это мучает. в "нет" мне гораздо уютней.
я очень устал от всех этих вечностей и богов.
_______
в городе нет становится многолюдней.
да - это провинция ссыльных и дураков.

(с) Андрей Гоголев

---

Грустный итог.
Окружение все же вытягивает модель поведения, а я, сама того не замечая, скатилась на уровень этих шакалов.
В мелочи, вовремя опомнилась, вовремя получила отрезвляюще по голове, но мысль «что-то ты, мать, уже не та» не дает покоя.
И совсем печально, что традиционно нагадила всем.

каждый день с сумасшедшего карнавала
возвращаешься в тёмное торжество
единения тиши и покрывала
(вместе с мыслями - чудное колдовство).

не читаешь молитв, отрицаешь общность,
не спешишь отдаваться чему-то вся,
ибо чувство - чудовищная оплошность
и отныне ни в жизнь чтоб твоя стезя.

говоришь себе - всё, чем ещё придётся
дорожить, никогда не уйдёт легко.
и под утро желаешь не видеть солнца,
но оно пробивается сквозь стекло

и вливается так, как его не ждали,
как корили счастливых, любили тьму.
каждый день ты вздыхаешь - 'отвоевали...',
отдаёшь себя в мысленную тюрьму,

чтобы было, куда приспособить голос,
чтобы хоть в голове находить приют,
чтоб душа на частицы не раскололась,
ибо там, на свободе, ещё убьют, -

и носи теперь бремя неандертальца,
и ходи да замаливай их грехи.

нынче в моде непонятые страдальцы
и пустые, бессмысленные стихи.

(с) aquamarinel

---

Боль отупляет, выбивает из колеи.
Оставляет тебя где-то на дне озлобленным комком нервов.

Шов противно ноет, обезболок приходится избегать.
Единственный плюс этого долгоиграющего "надо взять себя в руки" - это прошедшая невралгия.
Завтра вспомнится на собственной шкуре весь букет минусов, но лечь и сдохнуть можно будет только к ночи.
Вот доколе?

---

Рим

Если в этом мирке и есть магия, то она скапливается лишь в определенных местах.
Впрочем, создается впечатление, что Италия пропитана ею вся.
Фонтан Треви, по-настоящему исполняющий желания, закрыт на реставрацию. Итальяхи закрыли знаменитый фонтан лесами, плексигласом, но оставили небольшую купель для бросания монеток. Знают? Верят? Просто зарабатывают на этом? Неважно.
Важно то, что только в этом городе вечности я поняла, что какой-то необъятный гештальт последних лет закрыт.
Совсем.
Символизм всего этого я буду находить еще всю жизнь во всем.
Прежде всего, во всех отражающих поверхностях.
И пле-вать. В этом и заключается определенная прекрасность, волшебность, осмысленность и цельность моей жизни.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Собирая сегодня коробки, получила по голове книжкой из прошлого.
Макс Фрай кое-что да понимает.

Порой («слишком часто», — говорю я, содрогаясь; «слишком редко!» — орет мой внутренний голос, и, положа руку на сердце, он совершенно прав) мне снятся сны, куда более достоверные, чем так называемая явь. Вспомнить и пересказать их себе, проснувшись, никогда не удается; они, надо думать, просто не помещаются в бодрствующее сознание, идеально заточенное под повседневные нужды всеядного примата. Но в самые первые секунды после пробуждения я отчетливо чувствую, что тело мое все еще соткано из нездешнего густого, текучего, сладостного вещества. Это ощущение быстро проходит, ничего не поделаешь, сколько раз я пробовал его удержать — не получается, причем уже на уровне постановки задачи. Я сам толком не знаю, какого эффекта стараюсь добиться, внутренний голос срывается на утробное мычание: «Хочу, чтобы та-а-а-ак!» Как — «так»? Умолкает в растерянности. Я лежу на спине, лицом кверху, не в силах пошевелиться, и словно бы твердею, превращаюсь понемногу в бессмысленное человеческое существо, отлично приспособленное действовать в заданных условиях. Чем я только что был? Что при этом чувствовал? Что вообще происходило? — неведомо. В этот миг мне ясно только, что во сне было что-то очень настоящее, а теперь оно закончилось, и всё, всё

Страшная правда обо мне заключается в том, что я не слишком люблю кофе. Однако пью его ведрами. Дело даже не в бодрящем действии кофеина, которое, строго говоря, требуется только по утрам, да и то не всегда. Вкус кофе успокаивает меня и примиряет с жизнью, возвращает ногам вечно норовящую уйти из-под них твердую почву и придает жизни хоть какое-то подобие смысла. Это один из немногих уцелевших мостов в детство, калитка, ведущая прямиком в райский сад, откуда меня изгнал неумолимый Кронос.

Богема, вопреки общепринятым представлениям, чертовски скучный народ.


Все из книги "Ключ из желтого металла"

---

3 марта, 7 лет, считай, треть жизни

Нас никогда не ломали. Надламывали, резали, но ни разу так и не свернули шею.
Мы ссорились и хлопали дверьми, собирали чемоданы и уезжали.
Сколько городов за плечами, сколько воспоминаний под грифом «тут снова началась история».
Мы возвращались. Снова брали на себя ответственность, как ни в чем не бывало, снова тащили лямку серых будней вперед к светлому будущему.
Мы умнее медведей на велосипеде - мы и идем дальше. Больше знакомых, друзей, коллег, звонков родителям и новых зверюшек дома.
Больше книжек, фильмов, выставок и ярких событий.
Все мечты становятся реальностью, когда «не могу» отступает.
Тело оказывается выносливым, другая страна - таким же городом, а истина не в вине - в страхе.
Мы, учившиеся играть в покер на колоде Таро, штурмовавшие серые офисы и проклинавшие систему, уходим от друзей по-английски, прикрыв дверь, чтобы не спугнуть момент тишины.
Мы, клявшиеся в смерти души, в выгорании и навсегдауходе, чувствуем всю силу любви по хватке ужаса, когда ты выезжаешь на автостраду, а человек спит на заднем сидении.

…самое страшное слово здесь мы. Оно подразумевает людей из стольких миров, даже из загробного.